Mês Nacional do Divórcio Centrado na Criança

No fim de semana passado, eu estava sentado sob uma barraca na última competição de natação do meu filho de 18 anos na liga de verão. Meu filho começou a nadar aos sete anos e esta seria a última vez que sua família teria a emoção de vê-lo competir. Juntando-se a mim sob a tenda estava meu ex-marido, Bryan; sua esposa, Kelly; sua irmã; bem como a sobrinha e o sobrinho de Kelly; a mãe de Bryan, Terry (minha ex-sogra); meu atual marido, Scott; e o filho de 11 anos que divido com ele, Lucas. Como gostamos de dizer, esta foi a “diversão familiar disfuncional” no seu melhor! Curiosidade… meu filho de 11 anos também se refere a Terry como “Vovó Terry”, porque ele perdeu as duas avós e Terry está feliz em substituí-lo.

O divórcio pode ser uma experiência desafiadora e emocionalmente carregada para todas as partes envolvidas, especialmente quando os filhos fazem parte da equação. No entanto, Bryan e eu estamos orgulhosos da forma como conseguimos priorizar o bem-estar e a felicidade dos nossos filhos, estabelecendo uma sólida relação de co-parentalidade. Na verdade, creio que isso é essencial para a felicidade das crianças. A co-parentalidade não é para os fracos! Requer colaboração, comunicação eficaz e um compromisso de colocar as necessidades dos seus filhos em primeiro lugar, independentemente de como você possa se sentir em relação à dissolução do seu relacionamento conjugal. A seguir estão algumas estratégias que usamos e dicas práticas para ajudar a navegar em nossa co-parentalidade após o divórcio:

1. Priorize a comunicação aberta e honesta: Acredito que a comunicação eficaz constitui a base do sucesso na co-parentalidade. Discuta abertamente assuntos importantes relacionados aos seus filhos, como educação, saúde e atividades extracurriculares. Mantenha um tom cordial e respeitoso, tendo em mente que suas conversas são centradas nos melhores interesses de seus filhos. Utilize vários métodos de comunicação, como discussões cara a cara, telefonemas, e-mails ou até mesmo aplicativos de coparentalidade para garantir um fluxo de informações consistente e transparente. Uma coisa que Bryan e eu estabelecemos desde o início foi uma planilha onde rastreamos todas as despesas relacionadas aos filhos, para que pudéssemos garantir que poderíamos “acertar” de forma justa no final de cada mês.
2. Desenvolva um plano de co-parentalidade: Um plano de coparentalidade bem estruturado pode proporcionar clareza e estabilidade tanto para pais quanto para filhos. Trabalhe em conjunto para criar um plano abrangente que descreva cronogramas, responsabilidades e processos de tomada de decisão. Abrange aspectos essenciais, como horários de visitação, feriados, férias e divisão de obrigações financeiras. Seja flexível e aberto para revisar o plano à medida que as necessidades de seus filhos evoluem ao longo do tempo. Isto tem sido especialmente verdadeiro quando nossos filhos entram na adolescência. Minha filha de 24 anos me disse recentemente que apreciava muito o fato de seu pai e eu nunca termos tornado isso um desafio para ela, discutindo na frente dela ou exigindo que ela passasse mais tempo em uma casa e não na outra. Embora tenhamos trocado feriados importantes, os aniversários sempre foram comemorados juntos e mesmo agora, quando ela viaja de sua casa em Chicago para Denver, toda a família se reúne para jantar.
3. Promova consistência e rotina: As crianças prosperam com estabilidade, pelo que é crucial manter a consistência em ambos os agregados familiares. Esforce-se por rotinas, regras e expectativas semelhantes em ambos os lares, garantindo que seus filhos se sintam seguros e entendam o que se espera deles. Isso não é sempre fácil. Bryan e eu temos estilos parentais diferentes e teríamos, quer fôssemos casados ​​ou não. Houve um caso no início de nosso divórcio em que minha filha queria um lagarto. Eu disse a ela “Absolutamente não! Eu não faço nenhum tipo de réptil!” Ela disse rapidamente: “Papai me daria um lagarto”. Peguei o telefone e Bryan e eu discutimos a possibilidade de comprar um réptil para nossa filha e ambos decidimos que a resposta ainda era “não”. Ela aprendeu imediatamente que seu pai e eu conversamos... com frequência. Ninguém poderia escapar impune de “ele disse, ela disse” em nossa casa!
4. Respeite os limites uns dos outros: Respeitar os limites uns dos outros é essencial para promover uma dinâmica saudável de co-parentalidade. Reconheça que seu ex-cônjuge pode ter estilos parentais diferentes e evite criticar ou prejudicar suas escolhas. Incentive os seus filhos a desenvolverem relações positivas com ambos os pais, promovendo um ambiente onde se sintam seguros e amados, independentemente do agregado familiar em que vivam.
5. Mantenha as crianças fora de conflitos: É vital proteger seus filhos de quaisquer conflitos ou divergências que possam surgir entre você e seu ex-parceiro. Evite discutir questões jurídicas, financeiras ou disputas pessoais na frente de seus filhos. Crie um espaço seguro para seus filhos expressarem seus sentimentos, garantindo-lhes que suas emoções são válidas e que eles não são responsáveis ​​pelo divórcio. Novamente, isso nem sempre é fácil. Especialmente no início do divórcio, você pode ter sentimentos fortes e negativos em relação ao seu ex-cônjuge. É muito importante encontrar formas de expressar esses sentimentos, mas senti fortemente que não poderia “desabafar” com os meus filhos sobre o pai, pois eles o amam muito e se reconhecem nele. Criticá-lo, senti, poderia parecer que estava criticando uma parte de quem eles são.
6. Promova uma rede de apoio: A co-parentalidade pode ser emocionalmente desafiadora, por isso é crucial desenvolver uma rede de apoio. Procure orientação de familiares, amigos ou conselheiros profissionais que possam fornecer conselhos e perspectivas imparciais. Participar de grupos de apoio ou frequentar aulas para pais especificamente projetadas para pais divorciados também pode oferecer informações valiosas e um senso de comunidade. No início do meu divórcio, acabei dando aulas sobre pais para quem estava se divorciando no condado de Adams. Lembro-me de uma coisa do curso que me marcou… “Vocês sempre serão uma família, mesmo que pareça diferente”.
7. Pratique o autocuidado: Lembre-se de cuidar de si mesmo. O divórcio e a co-parentalidade podem ser física e emocionalmente desgastantes, por isso é importante priorizar o autocuidado. Participe de atividades que promovam o seu bem-estar, como praticar exercícios, praticar hobbies, passar tempo com amigos ou procurar terapia, se necessário. Ao cuidar de si mesmo, você estará mais bem equipado para apoiar seus filhos durante esse período de transição.

A co-parentalidade após o divórcio tem sido um processo contínuo entre meu ex e eu nos últimos 16 anos que exigiu esforço, compromisso e dedicação de nós dois, bem como de nossos novos cônjuges. Ao priorizar a comunicação aberta, o respeito, a consistência e o bem-estar de seus filhos, você também pode construir um relacionamento de co-parentalidade bem-sucedido. Lembre-se, a chave é deixar de lado as diferenças pessoais, concentrar-se nas necessidades dos seus filhos e trabalhar em conjunto para criar um ambiente de apoio e amor que lhes permita prosperar. A afirmação que ouvi naquela aula sobre pais há muito tempo: “vocês sempre serão uma família, mesmo que pareça diferente” não poderia ser mais verdadeira hoje. Bryan e eu conseguimos superar muitos dos altos e baixos da vida com nossos filhos juntos. Nem sempre foi perfeitamente tranquilo, mas estamos orgulhosos do quão longe chegámos e acredito que isso ajudou os nossos filhos a sair do outro lado mais fortes e mais resilientes.