Luna națională a divorțului centrată pe copil

Weekendul trecut, stăteam sub un cort la ultima întâlnire de înot a fiului meu de 18 ani pentru liga lui de vară. Fiul meu a început să înoate la vârsta de șapte ani și aceasta urma să fie ultima dată când familia lui avea entuziasmul de a-l vedea concurând. Mi s-a alăturat sub cort fostul meu soț, Bryan; soția lui, Kelly; sora ei; precum și nepoata și nepotul lui Kelly; mama lui Bryan, Terry (fosta mea soacră); actualul meu soț, Scott; și fiul de 11 ani pe care îl împărtășesc cu el, Lucas. După cum ne place să spunem, aceasta a fost „distracție disfuncțională de familie” la maxim! Fapt amuzant... copilul meu de 11 ani se referă la Terry și ca „bunica Terry”, deoarece și-a pierdut ambele bunici și Terry este bucuros să o completeze.

Divorțul poate fi o experiență provocatoare și încărcată emoțional pentru toate părțile implicate, mai ales atunci când copiii fac parte din ecuație. Cu toate acestea, Bryan și cu mine suntem mândri de felul în care am reușit să acordăm prioritate bunăstării și fericirii copiilor noștri prin stabilirea unei relații solide de co-parenting. De fapt, acest lucru este esențial pentru fericirea copiilor, cred. Co-parenting nu este pentru cei slabi! Este nevoie de colaborare, comunicare eficientă și un angajament de a pune nevoile copiilor dvs. pe primul loc, în ciuda modului în care v-ați putea simți despre dizolvarea relației dvs. de căsătorie. Următoarele sunt câteva strategii pe care le-am folosit și sfaturi practice pentru a ne ajuta să ne ghidăm în co-parenting după divorț:

1. Prioritizează comunicarea deschisă și sinceră: Cred că comunicarea eficientă formează fundamentul succesului atunci când co-parenting. Discutați deschis chestiuni importante legate de copiii dvs., cum ar fi educația, îngrijirea sănătății și activitățile extrașcolare. Menține un ton cordial și respectuos, ținând cont de faptul că conversațiile tale sunt centrate în jurul interesului superior al copiilor tăi. Utilizați diverse metode de comunicare, cum ar fi discuții față în față, apeluri telefonice, e-mailuri sau chiar aplicații de co-parenting pentru a asigura un flux de informații consistent și transparent. Un lucru pe care Bryan și cu mine am stabilit devreme a fost o foaie de calcul în care am urmărit toate cheltuielile legate de copii, astfel încât să ne putem asigura că ne putem „aranja” în mod corect la sfârșitul fiecărei luni.
2. Dezvoltați un plan de co-parenting: Un plan de co-parenting bine structurat poate oferi claritate și stabilitate atât părinților, cât și copiilor. Lucrați împreună pentru a crea un plan cuprinzător care conturează programele, responsabilitățile și procesele de luare a deciziilor. Acoperă aspecte esențiale, cum ar fi programele de vizită, vacanțele, vacanțele și împărțirea obligațiilor financiare. Fii flexibil și deschis la revizuirea planului pe măsură ce nevoile copiilor tăi evoluează în timp. Acest lucru a fost valabil mai ales când copiii noștri au intrat în anii adolescenței. Tânăra mea de 24 de ani mi-a spus recent că a apreciat atât de mult că eu și tatăl ei nu am făcut-o niciodată o provocare pentru ea, certându-i în fața ei sau cerând să petreacă timp într-o casă decât în ​​cealaltă. Chiar dacă am schimbat sărbătorile importante, zilele de naștere au fost întotdeauna sărbătorite împreună și chiar și acum, când ea călătorește la Denver din casa ei din Chicago, întreaga familie se adună la cină.
3. Promovați consistența și rutina: Copiii se bucură de stabilitate, așa că menținerea coerenței în ambele gospodării este esențială. Străduiți-vă pentru rutine, reguli și așteptări similare în ambele case, asigurându-vă că copiii dvs. se simt în siguranță și înțeleg ce se așteaptă de la ei. Acest lucru nu este întotdeauna ușor. Bryan și cu mine avem stiluri parentale diferite și am avea dacă am fi căsătoriți sau nu. A existat un caz la începutul divorțului nostru în care fiica mea a vrut să obțină o șopârlă. I-am spus „Absolut nu! Nu fac reptile de nici un fel!” Ea a spus repede: „Tata mi-ar aduce o șopârlă”. Am ridicat telefonul, iar Bryan și cu mine am discutat să obținem fiicei noastre o reptilă și amândoi au decis că răspunsul este „nu”. A aflat imediat că tatăl ei și cu mine vorbim... des. Nimeni nu putea scăpa cu „a spus, a spus ea” în casa noastră!
4. Respectați limitele reciproc: Respectarea granițelor fiecăruia este esențială pentru promovarea unei dinamici sănătoase de co-parenting. Recunoașteți că fostul soț poate avea stiluri parentale diferite și abțineți-vă de la critica sau subminarea alegerilor lor. Încurajează-ți copiii să dezvolte relații pozitive cu ambii părinți, promovând un mediu în care se simt în siguranță și iubiți, indiferent de gospodăria în care se află.
5. Păstrați copiii departe de conflict: Este vital să vă protejați copiii de orice conflicte sau dezacorduri care pot apărea între dvs. și fostul partener. Evitați să discutați chestiuni legale, probleme financiare sau dispute personale în fața copiilor dvs. Creați un spațiu sigur pentru copiii dvs. pentru a-și exprima sentimentele, asigurându-i că emoțiile lor sunt valabile și că nu sunt responsabili pentru divorț. Din nou, acest lucru nu este întotdeauna ușor. Mai ales la începutul divorțului, este posibil să aveți sentimente puternice și negative față de fostul soț. Este atât de important să găsesc prize pentru a exprima acele sentimente, dar am simțit cu tărie că nu pot să-i „vașez” copiilor mei despre tatăl lor, deoarece ei îl iubesc cu drag și se recunosc în el. Criticându-l, simțeam, puteam simți că critic o parte din cine sunt ei.
6. Promovați o rețea de sprijin: Co-parenting poate fi o provocare emoțional, așa că este crucial să dezvoltați o rețea de sprijin. Căutați îndrumări de la familie, prieteni sau consilieri profesioniști care vă pot oferi sfaturi și perspectivă imparțială. Alăturarea unor grupuri de sprijin sau participarea la cursuri de părinte special concepute pentru părinții divorțați poate oferi, de asemenea, perspective valoroase și un sentiment de comunitate. La începutul divorțului meu, am ajuns să predau un curs de părinți pentru cei care trec prin divorț pentru județul Adams. Îmi amintesc un lucru de la curs care mi-a rămas cu adevărat... „Veți fi întotdeauna o familie, chiar dacă va arăta diferit.”
7. Practicați auto-îngrijirea: Amintește-ți să ai grijă de tine. Divorțul și co-parenting pot fi extenuante din punct de vedere fizic și emoțional, așa că este important să acordăm prioritate îngrijirii de sine. Angajați-vă în activități care vă promovează bunăstarea, cum ar fi exercițiile fizice, practicarea de hobby-uri, petrecerea timpului cu prietenii sau căutarea unei terapii dacă este necesar. Având grijă de tine, vei fi mai bine echipat pentru a-ți susține copiii în această perioadă de tranziție.

Co-parenting după divorț a fost un proces continuu între fostul meu și mine în ultimii 16 ani, care a necesitat efort, compromis și dăruire din partea ambilor, precum și a noilor noștri soți. Dând prioritate comunicării deschise, respectului, consecvenței și bunăstării copiilor tăi, și tu poți construi o relație de succes de co-parenting. Amintiți-vă, cheia este să lăsați deoparte diferențele personale, să vă concentrați pe nevoile copiilor voștri și să lucrați împreună pentru a crea un mediu de susținere și iubitor care să le permită să prospere. Afirmația pe care am auzit-o la acea oră de parenting cu atât de mult timp în urmă, „veți fi întotdeauna o familie, chiar dacă va arăta diferit” nu ar putea fi mai adevărată astăzi. Bryan și cu mine am reușit să trecem prin multe dintre suișurile și coborâșurile vieții împreună cu copiii noștri. Nu a fost întotdeauna perfect, dar suntem mândri de cât de departe am ajuns și cred că i-a ajutat pe copiii noștri să iasă de cealaltă parte mai puternici și mai rezistenți.