Mes Nacional del Divorcio Centrado en el Niño

El fin de semana pasado, estaba sentado debajo de una carpa en la última competencia de natación de mi hijo de 18 años para su liga de verano. Mi hijo comenzó a nadar a los siete años y esta sería la última vez que su familia tendría la emoción de verlo competir. Junto a mí debajo de la tienda estaba mi ex marido, Bryan; su esposa Kelly; su hermana; así como la sobrina y el sobrino de Kelly; la madre de Bryan, Terry (mi ex suegra); mi esposo actual, Scott; y el hijo de 11 años que comparto con él, Lucas. Como nos gusta decir, ¡fue una "diversión familiar disfuncional" en su máxima expresión! Dato curioso... mi hijo de 11 años también se refiere a Terry como "la abuela Terry", porque ha perdido a sus dos abuelas y Terry está feliz de reemplazarlo.

El divorcio puede ser una experiencia desafiante y cargada de emociones para todas las partes involucradas, especialmente cuando los niños son parte de la ecuación. Sin embargo, Bryan y yo estamos orgullosos de la forma en que hemos logrado priorizar el bienestar y la felicidad de nuestros hijos al establecer una sólida relación de crianza compartida. De hecho, creo que esto es esencial para la felicidad de los niños. ¡La crianza compartida no es para los débiles! Requiere colaboración, comunicación efectiva y un compromiso de anteponer las necesidades de sus hijos, a pesar de cómo se sienta acerca de la disolución de su relación matrimonial. Las siguientes son algunas estrategias que hemos utilizado y consejos prácticos para ayudar a navegar nuestra crianza compartida después de nuestro divorcio:

1. Priorizar la comunicación abierta y honesta: Creo que la comunicación eficaz constituye la base del éxito en la crianza compartida. Hable abiertamente de asuntos importantes relacionados con sus hijos, como la educación, la atención médica y las actividades extracurriculares. Mantenga un tono cordial y respetuoso, teniendo en cuenta que sus conversaciones se centren en los mejores intereses de sus hijos. Utilice varios métodos de comunicación, como discusiones cara a cara, llamadas telefónicas, correos electrónicos o incluso aplicaciones de crianza compartida para garantizar un flujo de información constante y transparente. Una cosa que Bryan y yo establecimos desde el principio fue una hoja de cálculo en la que rastreamos todos los gastos relacionados con los niños, para poder asegurarnos de que pudiéramos "saldar" de manera justa al final de cada mes.
2. Desarrolle un plan de paternidad compartida: Un plan de paternidad compartida bien estructurado puede proporcionar claridad y estabilidad tanto para los padres como para los niños. Trabajen juntos para crear un plan integral que describa los horarios, las responsabilidades y los procesos de toma de decisiones. Cubrir aspectos esenciales, como los horarios de visitas, feriados, vacaciones y la división de obligaciones financieras. Sea flexible y esté abierto a revisar el plan a medida que las necesidades de sus hijos evolucionen con el tiempo. Esto ha sido especialmente cierto cuando nuestros hijos entraron en la adolescencia. Mi hija de 24 años me dijo recientemente que apreciaba mucho que su papá y yo nunca la desafiáramos discutiendo frente a ella o exigiendo que pasara tiempo en una casa en lugar de otra. Aunque intercambiamos días festivos importantes, los cumpleaños siempre se celebraban juntos e incluso ahora, cuando viaja a Denver desde su casa en Chicago, toda la familia se reúne para cenar.
3. Promueva la consistencia y la rutina: Los niños prosperan con la estabilidad, por lo que es crucial mantener la coherencia en ambos hogares. Esfuércese por tener rutinas, reglas y expectativas similares en ambos hogares, asegurándose de que sus hijos se sientan seguros y entiendan lo que se espera de ellos. Esto no siempre es fácil. Bryan y yo tenemos diferentes estilos de crianza y los tendríamos si estuviéramos casados ​​o no. Hubo un caso al principio de nuestro divorcio en el que mi hija quería tener una lagartija. Yo le había dicho “¡Absolutamente no! ¡No hago reptiles de ningún tipo!” Rápidamente dijo: “Papá me compraría una lagartija”. Levanté el teléfono y Bryan y yo discutimos sobre comprarle un reptil a nuestra hija y ambos decidimos que la respuesta seguía siendo "no". Aprendió de inmediato que su papá y yo hablamos... con frecuencia. ¡Nadie podía salirse con la suya con “él dijo, ella dijo” en nuestra casa!
4. Respetar los límites de cada uno: Respetar los límites de cada uno es esencial para fomentar una dinámica saludable de crianza compartida. Reconozca que su excónyuge puede tener diferentes estilos de crianza y absténgase de criticar o socavar sus elecciones. Anime a sus hijos a desarrollar relaciones positivas con ambos padres, fomentando un entorno en el que se sientan seguros y amados, independientemente del hogar en el que se encuentren.
5. Mantenga a los niños fuera del conflicto: Es vital proteger a tus hijos de cualquier conflicto o desacuerdo que pueda surgir entre tú y tu expareja. Evite discutir asuntos legales, asuntos financieros o disputas personales frente a sus hijos. Crea un espacio seguro para que tus hijos expresen sus sentimientos, asegurándoles que sus emociones son válidas y que no son responsables del divorcio. Una vez más, esto no siempre es fácil. Especialmente al principio del divorcio, es posible que tenga sentimientos fuertes y negativos hacia su ex cónyuge. Es muy importante encontrar salidas para expresar esos sentimientos, pero sentí fuertemente que no podía “desahogarme” con mis hijos sobre su padre, ya que lo aman mucho y se reconocen en él. Criticarlo, sentí, podría sentir que estaba criticando una parte de lo que son.
6. Fomentar una red de apoyo: La crianza compartida puede ser un desafío emocional, por lo que es crucial desarrollar una red de apoyo. Busque orientación de familiares, amigos o consejeros profesionales que puedan brindarle consejos y perspectivas imparciales. Unirse a grupos de apoyo o asistir a clases para padres diseñadas específicamente para padres divorciados también puede ofrecer información valiosa y un sentido de comunidad. Al principio de mi divorcio, terminé enseñando una clase de crianza para aquellos que se estaban divorciando en el condado de Adams. Recuerdo una cosa del curso que me quedó grabada… “Siempre serán una familia, aunque se vea diferente”.
7. Practique el cuidado personal: Recuerda cuidarte. El divorcio y la crianza compartida pueden ser agotadores física y emocionalmente, por lo que es importante priorizar el cuidado personal. Participe en actividades que promuevan su bienestar, como hacer ejercicio, buscar pasatiempos, pasar tiempo con amigos o buscar terapia si es necesario. Al cuidar de sí mismo, estará mejor equipado para apoyar a sus hijos durante este período de transición.

La crianza compartida después del divorcio ha sido un proceso continuo entre mi ex y yo durante los últimos 16 años que ha requerido esfuerzo, compromiso y dedicación de ambos, así como de nuestros nuevos cónyuges. Al priorizar la comunicación abierta, el respeto, la consistencia y el bienestar de sus hijos, usted también puede construir una relación exitosa de paternidad compartida. Recuerde, la clave es dejar de lado las diferencias personales, centrarse en las necesidades de sus hijos y trabajar juntos para crear un entorno de apoyo y amor que les permita prosperar. La afirmación que escuché en esa clase para padres hace tanto tiempo, “ustedes siempre serán una familia, aunque se vea diferente” no podría ser más cierta hoy. Bryan y yo hemos logrado maniobrar juntos a través de muchos de los altibajos de la vida con nuestros hijos. No siempre ha sido perfectamente sencillo, pero estamos orgullosos de lo lejos que hemos llegado, y creo que ha ayudado a nuestros hijos a salir del otro lado más fuertes y resistentes.